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“你和你妈好好过我一个人挺快乐”

发布日期:2021-12-09 02:31   来源:未知   阅读:

  离婚之后,大S立即坐下来开开心心吃了一万台币的白松露、喝了六七杯酒,开始新生活;汪小菲则收获了许多网友的在线安慰,以及前妻的体面祝福——但他们都输给了张兰女士。儿子和儿媳的婚姻解体,直接成就了婆婆的直播事业。自儿子儿媳宣布离婚一刻起,张女士开启了24小时不间断直播卖货模式,本人睡了还有小助理接着播,一点儿流量没浪费。

  作为一位务实的婆婆,婚前,她是名声在外的企业家,大S在她面前十分乖巧、还要赠名贵手袋讨她开心;婚后,她是渴望抱孙的奶奶,为了给婆家续上香火,大S在张女士的百般敦促下,放弃了茹素多年的饮食习惯,大口吃肉备孕,终于九死一生先后生下两个孩子;婆婆如今开直播了,大S便成了婆婆直播间里最常虚拟登场的人物(形式是以婆婆频繁用手机进行的无真人通话),以至于有网友奇怪地问张女士,难道你在家里也叫她大S?等到儿子儿媳离婚了,张女士更是争分夺秒地将一切免费流量尽力变现,并无师自通地掌握了当今流量密码,一次次巧妙抛出话题毫不费力登上热搜——有这样能干、敢干的妈妈,想必儿子即使失去了女明星老婆,以后的人生照样会被安排得明明白白。

  无独有偶,一周之后,李湘夫妇也宣布离婚了。相比之下,虽然王岳伦有各种各样与女子夜会的实拍能吸引一下流量,但因为缺少一位翻云覆雨的婆婆,关于他们离婚的热搜就要冷清得多。

  毕竟,出轨这种事,在当今娱乐圈实在是过于缺乏想象力。从捕捉舆论风口的能力来看,姜,那还是婆婆的辣。

  其实,无论大S还是李湘,大约都不算是传统标准里的完美妻子。所以即使她们各自的前夫常年处于各种负面、出轨疑云里,但她们一离婚,沸沸扬扬之中,仍有不少人发出一声冷笑:像大S那么作、像李湘那么跋扈,离婚有什么稀奇?

  随之而来的,立即有许多两性关系专家根据她们的婚姻模式,总结出“怎样经营才能让婚姻美满幸福”的经验教训一二三四五六七八……

  但是,美满幸福的婚姻真的需要当事双方(主要是女方)完美无缺吗?又或者,亲密关系的磨合,主要是磨女人吗?

  男人不剥就不吃虾、时时刻刻要求丈夫关注的大S看上去是作,但她不是嫁给汪小菲之后才开始作的——这原本就是她追求极致的性格的一部分。当初她为了美,想尽办法让“皮肤像卫生纸一样白”、绝不让人碰自己一根头发、为了瘦茹素多年,这些龟毛、挑剔与极致让大S得以从一众甜嗲女明星中脱颖而出,人们当初爱的,不正是她又美又飒又敢作的魅力吗?

  腹诽她对丈夫的感情要求高,但大S对感情的自律标准也相当高——新婚不久夫家产业塌台她公开站出来表态不离不弃;汪小菲之前一次一次爆出负面新闻,她一次又一次以高情商在媒体面前替他化解危机;这些年夫家做的任何生意,大S都毫不犹豫搭上自己的资源与形象,为夫家站台;丈夫生意出现危机,她立即变卖自己的房产“救夫”……这样落到实处的患难与共,担得起一句有情有义。

  大S唯一保留、始终不曾妥协的,就是属于她自己的极致个性。爱的时候全情投入毫无保留,真的受不了了就直接离开。如果一定要将之概括为作,也可以。但是,你不能因为她是大S而爱上她,在一起之后又立刻要求她变成逆来顺受的刘慧芳吧?

  宝岛女艺人再强势,总归腔调是软和、女性化的。湘妹子不一样,李湘的噼里啪啦、快言快语确实是骨子里来的。性格火辣不好惹,加上双商过硬、善于审时度势,上进心强,这些特质放到婚姻里,肯定不见得都是好事,也不见得人人喜欢,但是放到人生的坐标轴里,却能让她聚集更多资源,个人事业不断上台阶。

  所以,当初跟李湘同一拨儿的女主持人,比她美的、比她有才华的、比她嫁得好的,如今都边缘化了,争议不断的李湘却能在娱乐圈激烈的竞争中站得稳稳当当,一路从女主持人变成有资源、有话语权的行业大佬。

  如今离婚了,有人抽丝剥茧地分析一切早见端倪——毕竟李湘在各种真人秀里,毫不掩饰对丈夫的霸道和强势。但是,不要忘了,在这段婚姻里,从头到尾吃尽红利的,是她的丈夫。

  身为名女人,自身发展得不好,嫁作人妻会被欺负;自身发展得好,嫁作人妻会被消费。而一旦离婚,做得再好也会被看热闹的人各打50大板。

  看完热闹,说点正经的:我们普通人,能从这些明星的离婚故事里,获得什么启发和领悟?

  可以认清这个事实:不愉快的婚姻会放大当事人性格中偏执的一面。如果不断刺激,场面最后总会变得不可收拾,在这一点上,男女皆是。

  认清了这一点,你就会明白:对着每对分崩离析的夫妇去总结,应该如何挑选伴侣、怎样对伴侣说话、如何挽救出现问题的婚姻,其实毫无意义。

  因为婚姻不可能、也不应当彻底改变我们的个性。好的亲密关系是双方一起摸索找到了共同的舒适区;不好的亲密关系,则是渐渐让人发现,在这一段关系里,越来越容不下自己。

  所谓幸福美满,原本就是得之我幸,失之我命的天大难题。你能管得了自己,却无法强求他人。但无论我们能否找到相处的正确方式、无论我们选择的伴侣是否理想,都不能动摇的是:结婚与否,我们自己首先应该活得好好的。

  多年前,我曾经与一位颇受争议的女领导共事。她很资深,在行业里颇具影响力,做起事来雷厉风行,对下属工作质量的要求也堪称苛刻,以至于很多人为她工作的时候特别痛苦。与此同时,她结过三次婚,第一任丈夫是她的大学同学,受不了她天天加班,跟她离婚之后找了公司的漂亮前台;第二任丈夫是她的合作伙伴,两人各自忙碌,琴瑟和谐了几年,有一次去餐厅见客户意外碰到自家丈夫正对另一个小姑娘上下其手,其猥琐的情状太令她幻灭,想想实在忍不了又离婚了;如今第三任丈夫比她小十岁,长相、趣味、性格什么都好,唯一就是挣得太少,时不时需要她给零花钱。每次有人对她不满、她不太顺遂的婚姻经历就会被翻出来冷嘲热讽,“哎呀她也挺可怜的,怪不得这么变态。”

  但她一概嗤之以鼻,有一次喝多了跟我们掏了心窝子,“就算我离10次再结10次又怎么了?只要我该干的事儿都干到位,一点儿也不耽误我继续过得好啊!”

  那确实!那年她44岁,常年坚持运动,衣着时髦,充满活力,看上去跟三十多岁没区别;奋斗多年因为出手早在北京买了4套房,加上积蓄股票,即使将来不工作也不影响生活质量;现任丈夫以后靠不靠谱不知道,但眼下他们过得十分和谐,偶尔来接她或是一起吃饭,那些甜蜜的小动作真是让人羡慕。以她思路之清醒,将来就算两人过不下去又离婚,就像她自己说的,“一点儿不耽误我继续过得好!”

  是从那时起,我才真正地意识到,原来,当初有没有带眼识人、婚姻中一时做对做错、或者自己的个性不够讨喜,并不总是那么要命的事。

  想通了这一点,你就会发现,我们立即可以放下许多执念,让人生变得容易一点。

  首先,我们只能选择当下最钟意的那个人,大可不必因为畏惧将来的风险,从现在开始就勉强自己。

  如果挑选伴侣,如同做算术题,列完条件一顿加减,等式成立即可完婚幸福一生,人生该是何等乏味无趣?否则为什么各个相亲角里列出条条框框替子女出征的大爷大妈们那么令人生畏?为什么没有人甘愿像一块被扔到天秤上的五花肉一样被人挑肥拣瘦?为什么人们一边鄙薄恋爱脑、一边又相信真爱存在?无他,爱与被爱原本就是生而为人的本能和权利啊!我们那么努力地奋斗,不正是为了可以坦然享受这一点“爱就爱了”的欢愉么?

  更何况带眼识人什么的,完全是个伪命题。人生到了不同阶段,心智与需求会不断发生变化,今日之砒霜,正是当时的熊掌——四十岁时你痛恨的这个油腻、懒散、不负责任的中年男人,说不定二十岁时正是你满怀欢欣想嫁的那个嘴甜、潇洒、风度翩翩的白马王子。娱乐圈那么些见多识广的女明星,欢欢喜喜嫁豪门最后嫁了个寂寞,是因为她们不够精明、功课做得不够么?只不过是因为,谁也没长前后眼而已。

  其次,也完全不必苛责自己在婚姻中不够妥协、不够忍让。我们结婚之前已有完整的个性,如果不是变本加厉刁难他人,就没什么可检讨自己的。

  尤其是,如果我们的个性成就了我们自己,能不能成就婚姻真的是随缘——人生中的变数实在太多,我们可以尽力而为,但也真不用苦大仇深地逆天改命。

  最后,也是至关重要的一点:请自始至终、牢牢抓住自我这条主线,不断发掘自身价值,始终保持个人进步,即使偶尔跑偏,也要全力回到正轨。

  当今社会,最成功的女性,不是在很年轻的时候就火眼金睛为自己挑中一个完美老公,生下完美子女,过掉完美的一生(不是说这样不好,而是想要达成这样开了外挂、分毫不出错的顺遂程度,简直难于登天。大部分人不过是咬牙强撑,自欺欺人)。

  而是,不管我曾经做出过怎样的选择,都没有耽误我为自己努力,让自己越过越好。如果想要一起面对风雨的人反而变成了自己人生的最大风雨,那就付出代价,坦然止损。任不相干的人想说啥说啥,而我继续投入生活、继续自我成就、继续敢爱敢恨。